lo zambo perde il pelo...ma non il vizio

Allora,
l’altra sera dopo la pasta al burro mi guardo allo specchio e c’avevo sta barba impresentabile…quindi penso “cazzo domani hai la conversation 1-1 con la studentessa”…cioè non pensate subito male…qui al corso di inglese ti fanno fare 1 ora alla settimana di chiacchiera libera con qualcuno madrelingua inglese che sta facendo il corso della tua di lingua madre. Ecco e a me è toccata sta ragazza di nome sue, ok?! Io non l’avevo ancora vista e ho detto “beh insomma, rendiamoci presentabili almeno” quindi via il pelo e giù di lametta per rendere la mia pelle più liscia del culetto di un bambino. Memorizzate due cose adesso…studentessa e faccia come il culetto di un bamino, ok?
Allora il giorno dopo solita giornata di vaneggi tra il lavoro e gli uffici amministrativi, e ad un certo punto sento lo stomaco che reclama…è l’una, cazzo che fame, vado a mangiarmi il solito panino al polistirolo…insomma sono lì in coda alla cassa con sta baguette in mano e c’ho il flash “puttana, l’ora di conversazione era dall’una alle due! Che cialtrone!!!!”
guardo l’ora…13e15
“merda” metto giù il panino sotto gli occhi sbigottiti della cassiera e corro su in ufficio "che scusa mi invento adesso" e mentre corro..tin…ideona…entro in ascensore ed esco nella versione super eroe con la faccia di culo e mi lancio a spedire una mail alla tipa “cara sue, scusaaaaaa! Sono uno stupid man!!!! I’m really sorry, ma non sono riuscito a trovare il tuo ufficio e ho girato come un imbecille per il college quindi tieni il mio numero e se ricevi la mail chiamami che ti aspetto davanti alla mensa! Scusa veramente, però per farmi perdonare magari ti invito stasera al pub per bere una birra che dici?”
ecco appena arrivato in mensa squilla il cell “hallo” “Andrea where are you?” e sento che la voce non è proprio da sbarba “spetta lì che arrivo a prenderti!” “ok sue”
…appena la vedo arrivare mi sento svenire…no non perché fosse figa, porca troia, ma perché c’avrà avuto almeno 60 anni per gamba, tailleur di fustagno stile regina Elisabetta e occhiali d’oro…che figura di merda cazzo! E’ pure una prof!
Mamma che cialtrone che sono, dopo la capra cinese anche nelle figure di merda dovevo farmi riconoscere!
Però poi la mia faccia di culo mi ha salvato perché ho fatto il ruffiano e abbiamo iniziato a parlare di poeti inglesi e alla fine ho salvato la faccia!
Morale della favola: tenete sempre in tasca una faccia di culo ben lucidata e pronta all’uso che può sempre servire…sì ma a fare figure di merda!

Ciao ragazzi, alla prossima!